Если человек не слышит ваше «нет» с первого раза — не объясняйте в десятый: психолог назвал момент для дистанции
- 09:24 12 августа
- Валентина Володина
Многие умеют произнести «нет», но затем сами превращают отказ в переговоры. Начинаются объяснения, оправдания и попытки доказать, почему просьбу выполнить невозможно. Психолог Евгений Идзиковский считает, что для защиты личных границ такой длинный разговор вовсе не обязателен.
Гораздо важнее заранее понимать, какое отношение к себе человек считает неприемлемым.
«Не хочу» — уже достаточная причина
Это может касаться дополнительной работы без компенсации, вторжения в свободное время, грубости, оскорблений или обесценивания достижений.
По словам психолога, отказ лучше формулировать чётко, без виноватого тона. Необязательно придумывать убедительную причину, чтобы другой человек признал решение «уважительным». Нежелание соглашаться само по себе имеет значение.
Опасная ловушка — желание понравиться
Иногда человек говорит «да» вовсе не потому, что хочет помочь. Причиной становится страх осуждения или желание хорошо выглядеть в чужих глазах.
В результате чужая просьба выполнена, а собственное время потеряно. На примере дополнительного задания на работе психолог объясняет: неспособность отказать способна привести к перегрузке и стрессу.
Когда объяснять дальше уже бессмысленно
Если после ясного обозначения границ собеседник продолжает давить, не учитывает потребности другого и раз за разом пытается продавить удобное ему решение, вопрос уже не в том, насколько хорошо был объяснён отказ.
Идзиковский советует прекращать отношения, в которых интересы и потребности человека систематически не принимаются во внимание. Если собеседник разговаривает свысока, допустимо закончить разговор и отказаться от дальнейших встреч.
То есть дистанция становится разумной не после случайного недопонимания, а когда неуважение к обозначенным границам превращается в правило.
У отказа есть и выгода
После слова «нет» легко зациклиться на чувстве неловкости. Психолог предлагает смотреть иначе: отказ может сохранить свободный вечер, силы и время.
Именно ради этого личные границы и устанавливаются — не для конфликта, а чтобы человек не жил исключительно по чужим требованиям.
Личное мнение автора
Чем больше оправданий следует после отказа, тем сильнее он начинает звучать как приглашение к торгу. В нормальном общении достаточно ясно обозначить позицию. А если чужое «нет» принципиально не признают даже после этого, постоянные объяснения вряд ли исправят саму проблему — отсутствие уважения к границам.