“Бить или не бить”: психолог рассказал, как родители портят будущее детей подзатыльниками

Клинический психолог из Ухты рассказал, почему ребенка стоит хвалить и к чему приведут систематические шлепки и “недоглаживание”.

В конце июня общественность взбудоражил инцидент, что произошел в поезде “Воркута — Адлер”. Между проводницей и детьми разгорелся конфликт — женщина стала осыпать подзатыльниками воркутинских подростков, которые возвращались из летнего лагеря. Теперь следователи выясняют причины происшествия.

В Сети начались жаркие споры: некоторые пользователи встали на сторону проводницы, мол, с нынешними детьми иначе нельзя, а другие комментаторы напротив стали защищать детей — малы еще все-таки. 

А как можно было разрешить конфликт с не унимающимся подростками иначе? Что будет с детьми, которых в детстве били? Есть эффективные и быстрые способы угомонить подростков, но без рукоприкладства? Чтобы найти ответы на эти и другие вопросы, я поговорил с клиническим психологом Григорием Фиалкиным. 

— Первый вопрос, связанный непосредственно с происшествием в поезде: могут ли подзатыльники помочь в воспитании детей? Почему со временем люди отказались от телесных наказаний детей — есть этому отказу обоснование в клинической психологии?

— Тут сразу же на ум приходит одно из исследований, прошедших еще в середине XX века (концепция оперантного научения Скиннера), согласно которой научение какой-либо форме поведения происходит либо методом вознаграждения, либо наказания. То есть это не что иное, как всем нам знакомая модель “кнута и пряника”. Так вот, исходя из данной теории, подтвержденной экспериментальным путем, именно вознаграждение является наиболее эффективным способом закрепления желаемого поведения, а не наказание. 

Таким образом, отвечая на ваш вопрос, можно сказать, что, во-первых, телесные наказания не так эффективны, как поощрения, а, во-вторых, в дальнейшем могут не самым благоприятным образом сказаться на формировании личности детей.

— Как телесные наказания (необязательно жестокие, а, например, шлепки, подзатыльники) могут сказаться на психике ребенка, подростка?

— Тут главным образом, есть два не самых благоприятных варианта развития событий. В первом ребенок под гнетом постоянных пинков или же попросту "недоглаживания" может "сломаться" и впоследствии, привыкнув к подобному отношению, может стать мишенью для насмешек от своих же сверстников. Далее станет неудачником во взрослой жизни, так как у него будет формироваться такое представление о себе. 

Те дети, с которыми общаются только с помощью различных “шлепков” — необязательно физических, — как правило, не особо успешны. В добавок зачастую они неосознанно подбирают себе такого спутника жизни, который будет продолжать практику телесных наказаний. Некое утешение они будут находить в поговорке, ставшей для них реальностью: “Бьет – значит любит”. 

Во втором случае ребенок начнет бунтовать против подобного отношения. Если тем самым он вызовет только усиление подзатыльников или же даже жестокое обращение, то в будущем может потерять всякое доверие к миру и людям в нем: для ребенка в такой ситуации мир жесток, и чтобы выжить, ему тоже надо быть жестоким. Думаю, не стоит уточнять, какую роль он будет занимать в вышеописанном тандеме, где побои выступают как способ проявления любви.

— Как лучше решить конфликт с группой хулиганистых подростков? Не бить же их. Может есть какой-то психологический прием?

— Это интересный вопрос, и ответить на него в полной мере может скорее инструктор по самообороне. Однако известны и определенные наработки в данной сфере и среди психологов, в основе которых лежит задача сломать саму структуру конфликта. 

Можно заметить, что зачастую перед тем как напасть, потенциальный хулиган (или же группа таковых) старается под каким-то предлогом вступить в диалог.  Вспомните классическое: “Как пройти в библиотеку?”, — а уже затем хулиган зацепится за слова и таким образом попытается спровоцировать свою жертву. Исходя из понимания этого, вам необходимо осуществить своеобразное “переключение”,  и тут уже чем необычней будут ваши действия, тем лучше.  

Ну а если мы говорим о группе хулиганистых, но в целом не представляющих опасности подростков, то здесь необходимо понимать, что как у хулиганов, так и у обычных и в целом достаточно прилежных детей, есть лидеры — те на кого они равняются и к кому прислушиваются. Соответственно имеет место договориться с лидером, который кроме понятных привилегий будет уже нести персональную ответственность за действия своих подопечных, начнет следить за порядком. Ну или же вам придется самому стать таковым лидером при наличии такой возможности и необходимости.

— Чем может быть обусловлена подростковая и детская агрессия? Бывает же так, что повод не всегда очевиден, а пытаешься поговорить с ребенком о его проблемах — он молчит или отнекивается.

— Если мы говорим конкретно о детях и подростках, то тут необходимо понимать, что несмотря на свойственный в данный период жизни эгоцентризм, как правило, подавляющее большинство всех действий детей, в том числе и детская агрессия, направлены на то, чтобы вызвать определенную реакцию взрослых. Прежде всего, конечно, значимых взрослых: привлечь их внимание, что сродни дерганью за косички девочек в младших классах, ведь по-другому юные кавалеры еще не умеют обращать на себя внимание дам. 

Вот представите такую ситуацию: родители сильно заняты на работе, а может быть и другими детьми, перетягивающими на себя родительскую заботу и любовь. И ребенок вроде как предоставлен сам себе, но при этом он так же все еще нуждается в поддержке и внимании, которое не получает приемлемым способом. Тут-то он и вытворяет что-нибудь неприемлемое, в нашем случае, допустим, кого-то сильно толкает или бьет. За этим следует целая цепочка событий: вызывают родителей в школу, дома проводят разъясняющие беседы и тому подобное. Но несмотря казалось бы на негативный окрас такого участия родителей, это все-таки внимание родителя, а для детей нет ничего значимей и желанней.

Есть еще одна встречающаяся реже причина агрессивного поведения у детей, которая заключается в поощрении подобного поведения со стороны взрослых. Но тут ситуацию не урегулировать без вмешательства третьей стороны. 

Вторая часть вопроса, о том, что ребенок отмалчивается, как раз иллюстрирует все вышесказанное: то есть ребенок может попросту сам не понимать, почему он поступил таким образом.

— Что делать родителям, если их ребенок вдруг, как это бывает, стал будто неуправляемым: перестал слушаться, начал драться, прогуливать, плохо учиться. Я понимаю, что ребенок — личность, он не должен быть удобным, но внезапные разительные перемены всегда настораживают или пугают родителей. Что вы — клинический психолог — можете посоветовать в такой ситуации?

— В данной ситуации очень важное значение имеет возраст. Если мы говорим о дошкольниках, то все желаемые модели поведения можно “внедрять” — или же напротив “искоренять” неприемлемые — посредством игры в прямом смысле этого слова. То есть: натурально садиться рядом, вспоминать детство и играть, вплетая в сюжет игры то, как надо поступать героям и то, как не надо. А сам процесс ограничивается исключительно фантазией родителя. 

Если мы имеем дело уже с подростковым периодом, то, во-первых, необходимо учитывать все физиологически обусловленные изменения, свойственные периоду полового созревания. А во-вторых, и это по сути главное, что может резюмировать все вышесказанное в отношении детско-родительских отношений: для детей важней всего пример, а не нотация. Ведь как лекция о вреде курения от курящего родителя будет бесполезна, так и воспитание без соответствующей основы будет нецелесообразно. А отклонения в поведении своего ребенка необходимо воспринимать прежде всего как сигнал: что-то не так с ним в частности, а скорее в вашей семье — в целом. 

Помочь скорректировать ваши стратегии взаимодействия с ребенком, подсказать некоторые приемы и техники могут различные специалисты, как в области психологии, так и педагогики, медицины. Вы можете обратиться к ним, но это будет лишь некоторое подспорье. Вся ответственность за свою жизнь лежит на каждом из нас персонально, и наши дети в большей степени — это отражение и продолжение нас — родителей. И в гораздо-гораздо меньшей степени ответственность за будущее ребенка лежит на воспитателях, учителях, педагогах.